Навіщо потрібно приймати свою дитину

У кожного батька рано чи пізно виникає питання, чому його дитина поводиться тим чи іншим чином. Іноді дитина (особливо в підлітковому віці) поводиться саме так, як нам не подобається найбільше, і досягти взаєморозуміння в цих випадках буває дуже складно.

Щоб відповісти на ці питання, ми пропонуємо розглянути стосунки з дітьми з точки зору прийняття.

Що таке прийняття і в чому його цінність з точки зору відносин з дітьми?

Ухвалення - це і ставлення, і стиль поведінки. Приймати іншу людину таким, яким він є, - значить сприймати його у всій його унікальності та неповторності, не намагаючись переробити в ньому що-небудь, що нам не подобається. Часто буває, що певна людина викликає у нас симпатію, незважаючи на його недоліки. Як правило, з такими людьми у нас складається взаєморозуміння.

Але прийняття - це скоріше навіть не симпатія, а дозвіл іншій людині бути таким, яким він створений. Це визнання його права бути унікальним, мати свої переконання (відмінні від наших) і, безсумнівно, дозвіл здійснювати свої помилки і йти своєю дорогою по життю.

Кожній людині хочеться, щоб його приймали таким, який він є, незалежно від того, дитина це чи дорослий. Однак для дитини це набагато важливіше, оскільки формується його світосприйняття і ставлення до себе та інших.

Ухвалення є однією з найважливіших граней спілкування. Досить часто нам щось не подобається в інших, і ми готові їх переробляти і міняти, щоб вони відповідали нашим очікуванням. Найбільший «спокуса» виникає по відношенню до наших рідним і близьким, і, особливо, по відношенню до наших дітей.

Однією з основних цілей батьків є виховання дитини, тобто зміна того, що в ньому є тим, що ми вважаємо необхідним. А чи завжди те, що ми вважаємо необхідним, є тим, що насправді потрібно дитині для дорослішання, визначення свого місця в суспільстві і для того, щоб він був щасливий? Чи завжди ми задовольняємо одну з найважливіших потреб дитини - потреба у прийнятті?

Перед нами, дорогі батьки, завжди постає питання про те, як виховувати дитину (тобто прищеплювати необхідні думки, якості і норми поведінки, змінювати його), визнаючи при цьому його найважливіші потреби. І іноді це дуже нелегко. З одного боку, любов і прийняття дитини таким, який він є і що б він не зробив, а з іншого боку, є незмінна завдання виховання - сформувати особистість не аби як, а щоб це був повноцінний член суспільства, правильно і адекватно адаптований у навколишньому середовищі і реалізує свій потенціал.

Щоб розібратися в цій ситуації, необхідно виділити з них більш важливу, як би не було важко це зробити.

На наш погляд, важливість прийняття перевершує важливість формування необхідних якостей і норм поведінки. Ухвалення - це базова потреба людини, і воно визначає навіть, швидше, не те, що людина може досягти, володіючи певними якостями, а здатність змінювати і розвивати в собі різні якості. Адже якщо мене приймали в дитинстві будь-яким, у мене набагато більше шансів реалізувати себе в цьому житті, я не так жорстко прив'язаний до певних форм поведінки.

Наведемо приклад. Якщо мене виховують тільки як жорсткого людини, то, можливо, я доб'юся великих успіхів у бізнесі, адже в цій області часто необхідна безкомпромісність. А якщо мене приймають будь-яким (у всіх моїх проявах), я зможу бути і жорстким і поступливим залежно від того, що є доцільним в тій чи іншій ситуації. Тобто, у мене з'явиться ще одна ступінь свободи. А це дуже важливо, оскільки ще більше збільшує мої шанси досягти успіху.

На нашу думку, можливо поєднання цих двох протилежних завдань, які на початку, звичайно, умовно, ми визначили як «Прийняття» і «Виховання». Або навіть не з'єднання, а, швидше, примирення.

Примирення стає можливим, якщо прийняттю дитини відводиться більш важливе місце в порівнянні з іншими завданнями. Саме тоді створюється найбільш сприятлива ситуація, яка забезпечує розвиток дитини.

У цьому випадку батьки виступають у ролі садівника, який дбайливо доглядає за своїм садом і квітами, направляє їх зростання в потрібне русло, задане природою, іноді навіть підрізає їх, ніж дозволяє їм розкривати свою неповторну унікальність і красу. І тут дуже істотна одна річ. Цей садівник дозволяє кущу троянди вирости в кущ троянди, а не намагається переробити його в кущ чорної смородини. Садівник отримує прекрасні результати, якщо поважає право куща троянди на унікальність і право слідувати своїм природнім шляхом розвитку.

При такому підході та унікальність, що несе в собі дитина спочатку, доповнена зусиллями батьків, розкривається і приносить прекрасні плоди.

Однак, на жаль, так буває не завжди. Що відбувається, якщо міняти дитини, ігноруючи його потреба в прийнятті? Тобто, якщо виховання необхідних якостей характеру йде попереду прийняття?

У такому випадку ми неминуче опиняємося в ситуації, коли починаємо змінювати в дитині те, що не подобається особисто нам. Давайте таке виховання назвемо вихованням з точки невдоволення, тобто таким вихованням, витоком якого є те, що нам подобається чи не подобається в собі або в людях.

Наприклад, ви не любите скромність. Ну, нервує і дратує вона вас. Ви бойової людина і звикли всього добиватися в житті. У себе та оточуючих ви любите такі якості, як впевненість, наполегливість, сміливість у прийнятті рішень, і ви не любите протилежні якості (невпевненість, боязкість і т.д.). Коли у вас з'являється дитина, ви, природно, починаєте в рамках виховання «підрізати» в ньому ці риси характеру, такі, як боязкість і сором'язливість. А тепер зауважте одну різницю. Це дуже важливо. Можна виховувати і прищеплювати дитині впевненість і напористість, а можна «відучувати» його від сором'язливості, умовно кажучи, лаяти і карати його, коли він проявляє цю якість.

Перше - це виховання, в якому задовольняється потреба дитини у прийнятті, а друге - це саме дію з точки невдоволення. Що при цьому виходить? Якщо ви не приймаєте якесь якість в собі, то ви не будете приймати його у своїй дитині. Умовно кажучи, якщо ви не любите грубість, то і в своїй дитині ви її не потерпіть. Але, не беручи цю рису в дитині і борючись з нею, ви фіксуєте дитини на ній. А раз ви зафіксували дитини на цій якості, то часом саме його він і починає проявляти.

Що виходить? Він стає саме, тим, що ви не любите і не приймаєте. Так, у сильних і вольових батьків часто виростають безвольні діти. І тут ключ, знову-таки, саме в прийнятті.

А тепер розглянемо, які результати ми отримуємо, виховуючи дитину з точки невдоволення.

Ось три основні реакції на такі впливи.

1. Захист (дитина захищається, зменшує емоційний контакт і йде або в себе, або в якісь свої інтереси).
2. На зло зроблю навпаки.
3. підпорядкувати (особливо, якщо батьки авторитарні).

Такі реакції виникають через те, що дії з точки невдоволення утискають початкову свободу дитини (адже діти, особливо до 10 років, чудово відчувають, виходить та чи інша дія з прийняття або воно виходить з точки невдоволення). Дії з точки невдоволення ущемляють право дитини бути унікальним, бути самим собою.

І, звичайно, реакції на таке виховання не можуть бути продуктивними.

До речі, за ним дуже легко визначити, з якої точки ми діємо.

Якщо уважно стежити за цією логікою, то можна побачити, що перешкодою безумовному прийняттю є те, що ми самі не приймаємо в собі і в інших.

А тут уже не обійтися без самоаналізу. Адже не усвідомлюючи, що я не люблю і не приймаю в собі і в світі, складно відстежити, коли ми діємо з точки прийняття, а коли з точки невдоволення.

Так як можна прийняти свою дитину?

Давайте спробуємо виконати одну вправу. Воно зажадає спостережливості і щирості.

Згадайте 7-12 людина з вашого близького оточення. Напишіть на чистому аркуші паперу: «Мені не подобається в оточуючих людях і в собі ....».

А тепер сядьте в спокійній обстановці, розслабтеся, візьміть аркуш і дайте відповідь на це питання. Відповіддю може бути навіть цілий список. Спробуйте дійсно згадати і зрозуміти те головне, що ви не приймаєте в собі та інших.

Бажано зробити це вправа не подумки, а насправді. А тепер подивіться на ваш список. Припустимо, в ньому є такі якості, як необов'язковість, сором'язливість і т.д. Чи є у вашому списку щось, що ви не приймаєте у своїй дитині? Дратуєтеся ви, вбачаючи в ньому прояви, наприклад, сором'язливості або необов'язковості?

Якщо таке трапляється, то тоді, можливо, вам необхідно просто відокремити ваші невдоволення і те, що ви не любите в оточуючих і в собі від того, як ви виховуєте вашої дитини. Або навіть не відокремити (адже такі якості можуть насправді бути небажаними), а, швидше, розвести те, що не подобається вам себе, і те, яким повинен бути ваш дитина. Умовно кажучи, якщо ви розумієте, що скромність - це неприйнятна риса саме для вас (а взагалі-то вона може бути дуже потрібною і корисною), то ви вже будете дозволяти дитині бути і напористим і скромним. Саме розуміння допоможе вам стати ближче і знайти взаєморозуміння.

Але це ще не все. За життя, можливо, будуть зустрічатися ситуації, коли ви помітите, що ведете себе по-старому. Наприклад, ви помітите, що все ще дратуєтеся на певні прояви вашої дитини, і все ще виникає бажання їх «прибрати» тим чи іншим способом. Що робити тоді?

Конкретної рекомендації тут бути не може. У всіх все по-різному. Ймовірно, тут доведеться задуматися про те, чому вам не подобається те чи інше прояв (для цього можна звернутися до фахівця) або просто бути уважним до того, що ви відчуваєте в даний момент.

Коли ви ловите себе на тому, що ось-ось готові почати перебудовувати дитину з точки невдоволення, у вас з'являється можливість зупинитися, перевести подих і зробити що-небудь інше. Якщо ви зміните свою зовнішню поведінку кілька разів, то звичка виховувати з точки невдоволення піде, що стане запорукою розвитку і зміцнення теплих і душевних відносин.

Успіхів вам, дорогі батьки!
Психолог Прокоф'єв А.В.